« Le bonheur existentiel est une souffrance nécessaire »

Si la souffrance est un sentiment qui ne cesse de s’opposer au bonheur, on ne peut nier que l’un ne va pas sans l’autre. Tel que le Yin et le Yang, il s’agit d’une complémentarité nécessaire.
 La logique dans ce constat est simple et le résultat évident puisque sans l’un on ne peut ressentir l’importance de l’autre. A cette condition, s’impose une question : il-y a-t-il un juste milieu ?

D’apparence anodine, on peut prétendre aller bien si la balance penche du côté d’une souffrance éphémère, hors dire que ça ne va pas si l’on est heureux est une preuve de l’incertitude qui domine l’individu sur son avenir. Dans tous les cas, il est impossible de ne pas ressentir de souffrance ou de bonheur, permanent ou instantané. En revanche, le bonheur conduit indéniablement à la souffrance. La réciprocité n’est pas de mise malheureusement, résultat : dépression ou d’espoir pour les plus fous.

Une histoire d’amour, par exemple, commence par un bonheur. Mais on sait pertinemment en s’engageant dans une relation sérieuse que si celle-ci se passe bien et que les deux êtres vont au bout de leur vie, l’un va certainement partir avant l’autre dans l’éventualité d’une mort naturelle. Il serait davantage tragique si ce n’était pas le cas et la douleur de fin de vie terrible pour l’être se retrouvant désormais seul. On s’en rend forcément compte mais on ne veut pas y croire, ne pas y penser et vivre l’instant présent avec joie. Un luxe qui découle encore une fois d’une insouciance que l’être humain n’est pas apte à assimiler par nature. Certains d’entre nous sont rongés par la peur de mourir et c’est normal d’avoir peur de l’inconnu mais lorsque ce sentiment de craintes devient permanent, on se gâche la vie.

Le pire est certainement de ne pas se soucier de faire face à des souffrances extérieures alors que c’est inévitable dans la vie. C’est ce bonheur qui va permettre de supporter cette souffrance. Mais que faire lorsque la vie d’un individu n’est que souffrance ? Le bonheur ne viendra pas à lui pour équilibrer la balance. Il devra, en plus de son malheur actuel, faire en sorte de trouver une source de bien être. Il va donc souffrir pendant cette traversée du désert. L’erreur la plus commise par notre espèce est de combler ce manque par un élément matériel et donc superficiel et parfois même obsolète.

Une pyramide bien connue en économie évoque ce que l’être humain considère de plus important en termes de dépense de sa fortune. Heureusement, la survie par l’alimentation passe en premier. Assez étrangement, l’apparence physique se révèle pour la majorité bien plus importante que le bien être. Les gens semblent parvenir à se satisfaire de bien se nourrir, d’avoir un logement et une famille, croisant les doigts pour que ça dure ainsi. Mais c’est une idée erronée qui est engendrée par ceux qui, d’eux-mêmes ne sont certainement pas heureux, s’affichent dans les magazines ou dans le quartier d’en face avec belle maison et jardin immense. A quoi bon créer l’illusion d’être bien aux yeux des autres si à côté de ça on se retient de réaliser ses rêves qui sont censés être source d’une vie heureuse ? Situation paradoxale.

Au final, l’homme qui aperçoit son voisin souriant va l’envier et va se demander comment faire mieux que lui pour parvenir à ce sentiment au lieu de se poser la bonne question. Cette question ? Elle est évidente et devrait raisonner comme un état de grâce aux doutes de la population. Il faut se demander ce que moi, personnellement, j’aimerais réaliser pour être heureux. Ca peut bien sûr être le fait de posséder une grande maison mais faut-il s’en satisfaire ? Non, il faut renouveler le contrat avec le bonheur si la satisfaction n’est pas permanente car nous, occidentaux, pensons que la possession matérielle est une nécessité au bonheur alors que ce n’est pas le cas. Selon les générations le simple fait de pouvoir manger, boire et dormir était la plus belle façon de s’assurer une vie paisible et heureuse sans oublier l’amour sincère. Ce dernier point souffre également de la comparaison que beaucoup se font en constatant que chez les autres couples ça fonctionnent. Mais est-ce vraiment le cas ? Le savez-vous ? Pourquoi tant de curiosité pour s’en assurer au lieu de chercher par ses propres moyens à trouver l’amour véritable, le bonheur existentiel et non superficiel ? Nous ne sommes que des instruments défectueux dont le principal symptôme est l’insatisfaction.

« Dans le bonheur d'autrui, je cherche mon bonheur. »

« À l'image d'un puzzle, la vie s'assemble avec patience. Mais il manquera toujours une pièce. »

En 2009, jour pour jour, j'ai publié un article sur ce blog totalement inutile et sans vie. Je ne pensais pas y revenir et encore moins y publier un nouvel article mais peu importe, l'action est en cours puisque je suis en train d'écrire quelques lignes. Je ne m'étalerais pas sur mon parcours puisque je le connais et comme je suis le seul visiteur de ce blog, tout est déjà noté dans ma tête et il est inutile de le mettre à l'écrit... surtout ici. Mais malgré tout, est-ce qu'un constat s'impose après une si longue absence ? Certainement s'il y avait eu un changement radical, mais ce n'est pas le cas. Je vais tout de même commenter cette période pour moi-même et me relire une autre fois avec, je l'espère, le sourire.

La période à laquelle j'ai commencé à publier sur mon blog était un moment des plus critiques car je me suis souvenu de nombreuses choses qui me sont arrivées durant ma jeunesse. Des douleurs, que des douleurs. Avec les années qui passent je n'arrive plus à voir les moments de bonheur que j'ai vécu et j'en pleure. Ca fait mal de ne plus se souvenir de quelques instants qui ont réussis à donner le sourire voir carrement à faire rire pour de vrai, sans faire semblant. C'est comme à la suite d'un trauma, j'ai perdu des souvenirs forts et importants. Cette douleur, elle est réelle et présente. Une douleur à la fois ressentie par des actes commis par autruis mais une douleur actuelle parce que mon passé me ronge et me fait souffrir, m'empêchant d'avancer. Je ne cherche pas de mensonges agréables pour remplacer ces souvenirs douloureux, j'en suis incapable. Cette douleur, ces moments de blessures qui ont ressurgis de ma mémoire ont effacés mes quelques moments de joies que j'ai eu le droit de savourer quand j'étais gosse et rien ne pourra "réparer" ça.

En 3 ans je n'ai fait que continuer à errer dans la vie et de nourrir davantage ma haine et mon mépris pour l'humanité. Je suis misanthrope, c'est maintenant une certitude. Mais comme je ne le suis pas depuis la naissance, car ce n'est pas dans les gênes, ça peut se soigner. J'ai tenté de guerrir mon mal intérieur avec de nombreuses consultations chez un psychiatre, et puis chez un autre. Enfin, j'ai terminé par être hospitalité dans une clinique pendant une petite période à la suite d'une phrase effrayante : "je ne veux plus vivre" accompagnée de quelques cicatrices saignantes sur mes avant-bras. Rien de surprenant pour quelqu'un qui veut se faire remarquer. Sauf que c'est un échec, encore et toujours. Lors de mon hospitalisation j'ai feinté que mon état était meilleur pour m'extirper de cet endroit qui ne me faisait pas avancer d'un pouce. D'ailleurs, le "docteur" qui me consultait deux fois par semaine, nourrisait ma colère envers l'humain. Sa façon de me parler, en espérant me voir réagir ne fonctionnait pas alors il insistant dans la provocation, chose futile et banale de la part d'un être inférieur. Je hais cette personne, j'ai la haine envers lui et ses semblables, donc envers moi également. Car oui, je me déteste plus que n'importe qui.

Je n'ai toujours pas de travail, il faut dire que dans mon état je ne vois pas où je peux me placer. Aider la société ? Non merci. Gouverner ? Pourquoi pas, mais il y a pas de poste disponible...

Je suis, sans surprise, célibataire mais ça c'est volontaire pour ne pas blesser une autre personne. C'est drôle comme phrase de la part d'un misantrophe mais c'est nécessaire pour ne pas souffrir davantage et surtout pour ne pas risquer de lui faire du mal si ça ne fonctionne pas. Je suis incapable de créer une relation amoureuse et encore moins de la faire durer puisque je n'éprouve aucun sentiment affectif envers mes semblables. Vous ne me croyez peut-être pas mais c'est le cas. J'ai tout de même cherché à sortir avec une fille, naïve et plus jeune, perdue dans la vie "presque" comme moi. Mais bien sûr, personne n'est comme moi. J'ai cherché à me mettre avec elle pour me caser, comme beaucoup le font en période d'été. Mais je n'éprouvais rien et donc inévitablement ça s'est ressenti et on est resté au stade de l'amitié. Mais l'amitié je n'en veux pas, ça ne sert à rien alors je ne lui parle plus. Je refuse de partager des moments avec d'autres parce qu'ils ont besoin de se convaincre qu'ils ne sont pas seul au monde. Tant d'hypocrisie chez les humains, c'est dingue car aussi idiot que nous sommes, on est toujours seul et on le sera jusqu'à la tombe.

Donc voilà où j'en suis actuellement : à la case départ. Tel un pion sur une table de monopoly, je reste coincé au début car je ne suis pas en accord avec les règles du jeu ou je ne les comprends pas. Résultat je n'avance pas, je vois les autres réussir et je suis tenté de tricher en coupant en ligne droite... mais dans quel but ? Et surtout pour se faire je devrais éliminer d'autres pions. Serais-ce une façon de dire que pour ne plus ressentir de haine je dois la tuer ? Tuer des gens ? Non, je n'irais pas jusque là même s'il m'arrive d'y penser fortement et de le vouloir. Parmi ceux qui m'ont fait du mal il y en a un qui s'est suicidé, c'est déjà pas mal. Je suis d'ailleurs content de savoir que cet être sans intérêt avoir une compagne et un enfant, un être qui n'aurait jamais du voir le jour tant c'était une merde sans nom ce type. Mais c'est du travail en moins, au final je n'aurais pas à me salir les mains à ce rythme. Il ne reste plus qu'à espérer que les autres tombent gravement malade et demandent de l'aide, comme je n'ai cessé de le faire par le passé sans que l'on me prête assistance. Un échange de bon procédé dirons nous pour conclure.

« Il faut souffrir pour comprendre la souffrance. »